Pues aquí estábamos, cuatro o cinco siglos después
de Cristo, en plena burbuja inmobiliaria, viviendo como ciudadanos del imperio
romano; que era algo parecido a vivir como obispos pero en laico, con minas,
agricultura, calzadas y acueductos, prósperos y tal, con el último modelo de
cuadriga aparcado en la puerta, hipotecándonos para ir de vacaciones a las
termas o comprar una segunda domus en el litoral de la Bética o la
Tarraconense. Viviendo de puta madre. Y con el boom del denario, y la
exportación de ánforas de vino, y la agricultura, la ganadería, las minas y el
comercio y las bailarinas de Gades todo iba como una traca. Y entonces -en
asuntos de Historia todo está inventado hace rato- llegó la crisis. La gente
dejó el campo para ir a las ciudades, la metrópoli absorbía cada vez más
recursos empobreciendo las provincias, los propietarios se tornaron más
ambiciosos y rapaces atrincherados en sus latifundios, los pobres fueron más
pobres y los ricos más ricos. Y por si éramos pocos, parió la abuela: nos
hicimos cristianos para ir al Cielo. Ahí echaron sus primeros dientes el
fanatismo y la intransigencia religiosa que ya no nos abandonarían nunca, y el
alto clero hispano empezó a mojar en todas las salsas, incluida la gran
propiedad rural y la política. A todo esto, los antiguos legionarios que habían
conquistado el mundo se amariconaron mucho, y en vez de apiolar bárbaros
(originalmente, bárbaro no significa salvaje, sino extranjero)
como era su obligación, se metieron también en política, poniendo y quitando
emperadores. Treinta y nueve hubo en medio siglo; y muchos, asesinados por sus
colegas. Entonces, para guarnecer las fronteras, el limes del Danubio, el muro
de Adriano y sitios así, les dijeron a los bárbaros de enfrente: «Oye, Olaf,
quédate tú aquí de guardia con el casco y la lanza que yo voy a Roma a por
tabaco». Y Olaf se instaló a este lado de la frontera con la familia, y cuando
se vio solo y con lanza llamó a sus compadres Sigerico y Odilón y les dijo:
«Venid pacá, colegas, que estos idiotas nos lo están poniendo a huevo». Y aquí
se vinieron todos, afilando el hacha. Y fue lo que se llamaron invasiones
bárbaras. Y para más Inri (que es una palabra romana) dentro de Roma estaban
otros inmigrantes, que eran los teutones, partos, pictos, númidas, garamantes y
otros fulanos que habían venido como esclavos, por la cara, o voluntarios para
hacer los trabajos que a los romanos, ya muy tiquismiquis, les daba pereza
hacer; y ahora con la crisis esos desgraciados no tenían otra que meterse a
gladiadores -que no tenían seguridad social- y luego rebelarse como Espartaco,
o buscarse la vida aun de peor manera. Y a ésos, por si fueran pocos, se les
juntaron los romanos de carnet, o sea, las clases media y baja empobrecidas por
la crisis económica, enloquecidas por los impuestos de los Montorus Hijoputus
de la época, asfixiadas por los latifundistas y acogotadas por los curas que
encima prohibían fornicar, último consuelo de los pobres. Así que entre todos
empezaron a hacerle la cama al imperio romano desde fuera y desde dentro, con
muchas ganas. Imagínense a la clase política de entonces, más o menos como
ahora la clase dirigente española, con el imperio-estado hecho una piltrafa, la
corrupción, la mangancia y la vagancia, los senadores Anasagastis, la peña
indignada cuando todavía no se habían puesto de moda las maneras políticamente
correctas y todo se arreglaba degollando. Añadan el sálvese quien pueda habitual,
y será fácil imaginar cómo aquello crujió por las costuras, acabándose lo
de «Para frenar el furor de la guerra, inclinar la cabeza bajo las
mismas leyes» (que escribió un tal Prudencio, de nombre adecuado al
caso). Las invasiones empezaron en plan serio a principios del siglo V: suevos
y vándalos, que eran pueblos germánicos rubios y tal, y alanos, que eran
asiáticos, morenos de pelo, y que se habían dado -calculen, desde Ucrania o por
allí- un paseo de veinte pares de narices porque habían oído que Hispania era
Jauja y había dos tabernas por habitante. El caso es que, uno tras otro, esos
animales liaron la pajarraca saqueando ciudades e iglesias, violando a las
respetables matronas que aún fueran respetables, y haciendo otras barbaridades,
como el sustantivo indica, propias de bárbaros. Con lo que la Hispania
civilizada, o lo que quedaba de ella, se fue a tomar por saco. Para frenar a
esas tribus, Roma ya no tenía fuerzas propias. Ni ganas. Así que contrató mano
de obra temporal para el asunto. Godos, se llamaban. Con nombres raros como
Ataúlfo y Turismundo. Y eran otra tribu bárbara, aunque un poquito menos.
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